среда, 27 мая 2009 г.

вторник, 26 мая 2009 г.

Про Фиделя, Кастро который...

История дня по итогам голосования за 19 мая 2009.





Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...


Сказка ложь, да в ней намёк...

История дня по итогам голосования за 20 мая 2009.





Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"


Растёт копирайтер...

История дня по итогам голосования за 21 мая 2009.





Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)


Памяти Леонова...

История дня по итогам голосования за 22 мая 2009.





ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с
творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно,
был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого
светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент
решился задать вопрос:
- Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
- Не помереть бы.


Специально для кошкоманов...

История дня по итогам голосования за 23 мая 2009.





У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."



А что бы вы сделали?

История дня по итогам голосования за 24 мая 2009.





История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:


Жесть говорите?!


История дня по итогам голосования за 25 мая 2009.





Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.



четверг, 21 мая 2009 г.

Пост про вымогательство, коррупцию и беспредел...

Не надо пиарить просто людей хотящих попасть в ТОП, потому что ни разу там не были. Это ж такая профанация.

А вот я Вам дам ссылку на пост одной девушки, которая рассказала как с неё автосалон вымогает деньги. Они купили машину, а с них за это ещё посят деньги!

Вот давайте пропиарим этот пост, где даны реальные имена  и фамилии, а также названы конкретные органы власти просто бездействующие несмотря на явные факты нарушения права.

Беспредел надо документировать.

Дайте ссылку или сделайте кросспост и в следующий раз мы поожем и вам!

вторник, 19 мая 2009 г.

И снова о свином гриппе...

Собственно я не особо пониаю, зачем разводить панику? Ну будет пандемия, ну погбинет пару миллиардов человек, так ведь может легче жить станет?!

А вообще вот люди уже целые инструкции написали:

А) ни в какие места, где собирается много людей без марлевой повязки не ходить,
Б) витамины есть регулярно, скажем, поливитамины Ревит или просто аскорбинку; при первых признаках Полудан; температуру и головную боль сбиваем Антигриппином или Аспирином;
В) ни в коем случае не есть еду из ларьков (всякие там булочки и пирожки),
Г) руки мыть с мылом несколько раз в день, буквально после каждого рукопожатия,
Д) не стесняться брать больничные, если даже немного дурно себя почувствовали……»

Вот тут оригинал scandal-max.livejournal.com/1185405.html

Кто что думает по этому поводу?

Ужасы медицины.

В журнале drugoi.livejournal.com/2947198.html
ещё один ужас наших дней. Похоже дело табак не только у нас...

Буквально недавно обсуждали про СПИД и туберкулёз. Но видимо всё гораздо запущеннее...

Круговорот денег в природе...

Анекдот дня по итогам голосования за 18 мая 2009.





В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

____________________________________________________________________



У нас вы можете разместить объявление о Автомобилях, Компьютерах, Работе, Знакомствах, Недвижимости и многом другом.
Выгодно.NET - доска бесплатных объявлений
ВЫГОДНО - это объявления о покупке, продаже товаров и услуг. ВЫГОДНО - это бесплатные объявления для Москвы и московская области, Санкт-Петербурга, Волгограда, Екатеринбурга, Казани, Нижний Новгорода, Новосибирска, Омска, Ростов-на-Дону, Самары, Уфы, Перми и Челябинска!

Гладильная доска несомненно нужная и полезная вещь в хозяйстве.

Сказка как курс юного следопыта.

История дня по итогам голосования за 18 мая 2009.





Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки -
в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности."


Ястребиная свистопляска.

История дня по итогам голосования за 17 мая 2009.





Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

_________________________________________________________________


Большинство постов этого жж благодаря возможности кросспостинга блогов транслируются в главные блогосервисы Рунета.

Это является одним из приёмов раскрутки сайтов!

Настоящий законник.

История дня по итогам голосования за 16 мая 2009.





Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

__________________________________________________________

Здесь и сейчас! Бесплатные розыгрыши призов Вы ничего не теряете, а только приобретаете! Бесплатная лотерея :: Приходите за подарком!

Магазин DVD продукции. Книги,фильмы.новинки кино! Новостной портал, форум. Вашему вниманию предлагается более чем 2.500 фильмов! Всё в отличном качестве и по реальным ценам. Постоянно обновляемый ассортимент на любой вкус.

четверг, 14 мая 2009 г.

Ходжа Насреддин - герой Востока

Вот до чего мы договорились с капитаном Никольским...

Тут он писал об очередном прототипе.

Статья на Вики замечательная!


Ходжа́ Насредди́н — фольклорный персонаж. О нём рассказывали тысячи анекдотов на всей территории Средней Азии и Ближнего Востока, а теперь рассказывают и на всём евразийском континенте, включая Китай.


Первые анекдоты о нём были записаны в Турции в XVI веке[источник?]. В своём характере Насреддин совмещает черты как хитреца, мудреца и шутника, так и простака и неудачника. Именно в качестве героя анекдотов он стал широко известен; позднее о нём были написаны целые романы и повести («Насреддин и его жена» П. Миллина, «Чётки из черешневых косточек» Гафура Гуляма и др.). Русскоязычному читателю наиболее известна блестящая дилогия Леонида Соловьёва «Повесть о Ходже Насреддине», состоящая из двух романов «Возмутитель спокойствия» и «Очарованный принц». Эта книга переведена на десятки языков мира и, по всей видимости, является наиболее выдающимся литературным произведением, посвящённым Ходже Насреддину.


Анекдоты о Насреддине заметно повлияли на развитие светской литературы в средневековой Европе[источник?].


Вероятно, прототипом Насреддина послужил реальный человек, живший в XIII веке[источник?].




Варианты именования: Афанди (Эфенди, Эпенди), Молла (Мулла), Анастратин, Несарт, Насыр, Наср ад-дин.


Аналогичные персонажи других народов: Хитрый Пётр (у южных славян), Джоха (у арабов), Саляй Чаккан (у уйгуров), Пулу-Пуги (у армян), Кемине (у туркмен), Алдар Косе (у казахов; при этом в их фольклоре есть также и сам Насреддин).












Любопытная информация


В казахском фольклоре Насреддин зовётся Кожа Насыр. При этом слово Кожа/Хожа (буквально «хозяин») является названием этнических арабов Средней Азии (к настоящему времени они ассимилированны местным наслением, и в анкетах в качестве своей национальности обычно называют титульную национальность той страны, где живут).


В башкирском фольклоре Ходжа Насреддин зовётся Хужа Насреддин. «Хужа» переводится как «хозяин».


В книге «Анекдоты Ходжи Насреддина» он служит моллой. Молла — это судья в небольшом поселении, который занимается разрешением конфликтов между жителями.


Анекдоты Ходжи Насреддина — это маленькие сценки (анекдоты), которые остро высмеивают и обличают пороки людей — как бедных, так и богатых. В них затрагиваются проблемы разных слоёв населения, но особенно достаётся Тимуру.


Мавзолей Ходжи Насреддина (Hoca Nasreddin türbesi) находится в турецком городе Акшехир (Akşehir).



Притча


Известнейший пример анекдота приведён в книге Л. В. Соловьёва «Возмутитель спокойствия» и в снятом по книге фильме «Насреддин в Бухаре».



Насреддин рассказывает, что как-то раз поспорил с эмиром бухарским, что научит своего ишака грамоте. На это нужен кошелёк золота и двадцать лет времени. Если он не выполнит условия спора — голова с плеч. Насреддин не боится неминуемой казни: — «Ведь за двадцать лет» — говорит он — «кто-нибудь из троих обязательно умрёт — эмир, ишак или я!»



У Л. Н. Толстого приводится такой анекдот:



Насреддин за небольшую плату обещает одному купцу сделать его сказочно богатым посредством магии и волшебства. Для этого купец должен был, всего лишь, просидеть в мешке с рассвета до заката без пищи и питья, но главное: в течение всего этого времени он должен ни разу не подумать об обезьяне, иначе — всё насмарку.




Памятники






Памятник Ходже Насреддину в Бухаре, Узбекистан




вторник, 12 мая 2009 г.

День скорби...

4 года назад в этот день в узбекском городе Андижан, в ходе подавления массовых волнений, было убито огромное количество мирных жителей. Среди них были старики, женщины и дети.

Я не призываю разобраться кто прав, кто виноват и что там было на самом деле.

Давайте просто будем помнить об этом печальном дне и постараемся сделать всё чтобы такого больше не было.
Чтобы больше не гибли люди в мирное время под дулами автоматов собственной армии и не гибли дети под гусеницами танков...

понедельник, 11 мая 2009 г.

Узбекистан: Наши дни...

Анекдот дня по итогам голосования за 11 мая 2009.




Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
___________________________________________________________________________________

Снова нашёл интересный ресурс на просторах сети.

Сайт посвящён науке будущего, фантастическим теориям и менее научным вещам.

И если вам интересна теория большого взрыва то милости прошу!

Самый дешёвый источник автономного энергообеспечения сегодня вне сомнения ветрогенератор и это не просто факт, а выгодное вложение денег.

Никогда не использовал шпаргалок. Мозгов не хватало...

История дня по итогам голосования за 11 мая 2009.




Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
_____________________________________________________________________

Один из самых первых моих опытов устного перевода был напрямую связан с фразой: стоимость нержавеющей рабицы, которую я не смог перевести, а вот немец мне сказал, что знает что такое рабица, так что мол не надо мучиться.

Мой компас.

Нашёл новую забаву. Интересно почему Е.С. об этом не писал? Или писал а я пропустил?

МОй компас

воскресенье, 10 мая 2009 г.

Убойная сила...

История дня по итогам голосования за 05 мая 2009.





Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно
стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым
в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а
в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с
неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет,
я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем
обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик
накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил
пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на
пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок
переупакую. И умотал на следующую заявку.
Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.
Я к напарнику:
- Ты тут в уголку случайно ничего не видел?
- Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили,
я и выкинул.
- Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то?
- Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок.
- Пакет, блин, порвался.
Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет...
Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю,
потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующий
вызов.
Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет.
Я опять к напарнику:
- Ты опять?!? Камень где???
- Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом"
ходил, у нас в это время уборщица прибиралась.
Отыскиваю в коридоре убощицу:
- Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не
выкидывали?
- Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в
кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и
каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы
донесла, чтоб выкинуть.
Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальным
объектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отыскания
похожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча во
избежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок".
На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинить
субботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двух
практикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком.
Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит по
кабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошенько
вымыть...
- Б@@@ь!!!! Где камень???
Практикант испуганно:
- Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и
вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь
отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько
приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была:
"вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "для взяток".
А камень во двор в кучу выкинули, уборка же...
- Бегом за камнем, приколисты, мать вашу!
- Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько.
- Любой похожий несите, блин!!!
Камень водворился на законное место.
"В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумал
я - "надо пакет похожий из дома принести".
Утро понедельника.
Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергивают
к начальнику отдела, переговорить по одному из дел.
Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол...
- Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?!
Напарник, давясь от смеха:
- Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по
кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после
выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за
бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же я ему
сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил, окно
открыл и в кусты викинул.
Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившим
со мной на кражу:
- Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня
сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очереди экспертирзу
сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных
поверхностей погоняю.
- Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор.
Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него,
аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку с
подписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку в
экспертный отдел. Авось что и...


А вы читали Дэвида Брина?

Анекдот дня по итогам голосования за 05 мая 2009.





В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают


Губер на вертушке...

История дня по итогам голосования за 06 мая 2009.





Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.


Анекдот года ИМХО...

Анекдот дня по итогам голосования за 06 мая 2009.





По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Михаил ПОБО


Бедный пони...

История дня по итогам голосования за 07 мая 2009.





тема, конечно, избитая, но.....
работаю в банке. Несмотря на то, что есть телефон, предназначенный
специально для консультаций клиентов, бог знает как узнают телефоны
разных отделов, и понеслось.....

- скажите, у меня есть овернайт в вашем банке... (имеется в виду
овердрафт)

- скажите, а если я возьму кредит в вашем банке на полгода и верну через
шесть меяцев - это выгодно?

- девушка, я слышал в вашем банке есть такая услуга: я открываю у вас
счет, и вы мне каждый месяц туда деньги переводите...
- я?
- ну, точнее ваш банк. Мне такую услугу можно подключить?
- поподробнее, пожалуйста. (мне самой захотелось узнать, что это такое,
и самой "подключиться") в итоге оказалось, что имелся в виду тот же
овердрафт. Деньги ему переводим, блин...
- молодой человек, эта услуга у нас называется по-другому - "чтоб
зарплата не кончалась"...

моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней
клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся,
но, в конце концов, признался, что хочет купить пони.... ну пони так
пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один
клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся,
потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не
то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был....
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?...
- Сдох.... :(((


Ретроспектива...

История дня по итогам голосования за 08 мая 2009.





Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого
этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так
называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти
по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с
коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством
закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует
местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с
постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да
кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при
церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.
Итак смеркалось…..
Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким
предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не
заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в
дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на
электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека
окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел
лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.
Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.
Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно
сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток,
подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и
кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать
млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный,
только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и
на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел
электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только
вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком
случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время
специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз
увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит
ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше
хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся
кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум
брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один.
Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха.
- Андрей?!!???
Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец
операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы
проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на
голову и так на корточках выбежал из темноты.
- Агхрррррррррррррр!!!!!!!!!
Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала
как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу.
Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две
недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и
настроение взлетает вверх мгновенно!


Завершая тему победы...

История дня по итогам голосования за 10 мая 2009.




Ко дню Победы!
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первых
дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском
фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой
теплотой - генерал, царский офицер!, с большим уважением,
справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войну
под Кенигсбергом.
История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.
Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не
смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных
врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала,
дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он
почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к
доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский
дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на
татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую
нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и
достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев.
"Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"-
скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта
выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же
вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью... :-)
Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди - русские, татары,
украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для
победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у
операционного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!!
А дед прожил до 1996 года...


Культовый дизайнер и блогер, отец русского интернета...

И прочая, прочая Артемий Лебедев вне всякого сомнения очень талантливая личность и хороший бизнесмен. Но с эдиповым комплексом и наверно маменькин сынок.

А то бы папа-филолог ему бы не простил такого! Неужели внук генерала и праправнук великого русского писателя не в курсе что такое эвфемизмы и военные ведомства исторически так и назывались?! Kriegsministerium - министерство войны - именно так ни больше, ни меньше в Пруссии. И лишь со временем ввели политкорректный эвфемизм оборонное ведомство.

И вот давеча гениальный продолжатель дела Колумба и Паганеля, великий путешественник и самизнаетекто восхищается бусурманскими тех.примочками, резонно указывая на то что в ГУМе и в лавках Артемия Лебедева такого не продают.

Видимо Артемий Андреевич (?) со времён создания им дизайна Яндекса, кроме алгоритма подсчёта рейтинга и механизма эвристического анализа больше ничего в нём не юзал. А стоит задать в строке для поиска "электронная библия" или скажем "аудио коран" как мы получим не менее сотен тысяч ссылок на абсолютно бесплатное скачивание всех великих религиозных книг во всех возможных форматах и кодировках, на большинстве мировых языков кроме разве что клингола и табасаранского. Слушать, читать и смотреть можно любыми простейшими электронными гаджетами. Необязательно IPhone или IPod.

Наверное всё-таки проблема в том, что Тёма просто волшебник-недоучка. Из ВУЗа в своё время его не выгнали, он сам ушёл...

А ведь диплом купить можно на много проще
Преимущества покупки диплома в этой фирме, перед «узаконенной» покупкой, очевидны:
Вы не тратите 5 лет своей жизни, на бессмысленное хождение в институт. Разве не лучше это время работать с высшим образованием и зарабатывать бесценный опыт работы?
Оплата сессий, курсовых, контрольных и дипломных работ – обойдется Вам в кругленькую сумму, которая не может сравниться с ценами на наши дипломы. Надо еще учесть, что не каждому человеку дать взятку – простая задача… для кого-то это стресс со всеми вытекающими проблемами. Берегите свое здоровье – это самое дорогое, что у Вас есть!
Покупайте дипломы у нас!
Это просто! Это надежно! Это выгодно!

Жалко что заначку в две штуки чтобы купить диплом, Тёма случайно выкинул вместе с брюками.

Голактего в опасносте!

Среди френдов есть чувак очень интересный. Он сионист. В смысле хочет чтобы евреи жили в Синае и их никто не трогал. Ну дык мы не против.

Это ладно.

Но вот что реально вынос мозга:

Мужик реально полагает что его мать преследуют с помощью вибрационного оружия, причём не помогают даже переезды. Он хочет доказать это. Далее он мечтает чтобы его матери поставили диагноз - вибрационная болезнь и тогда он будет судиться.
Самое смешное, что это у него там реально типа схемами, всякими тиристорами подтверждается и есть чудики которые тоже в это верят. Ну как тут снова не вспомнить Аверченко и пылесос?

Если среди френдов есть психиатры, скажите насколько такие люди вообще адекватны?

Сразу скажу, я знаю я неадекватен. Но меня зелёные человечки не преследуют и я не верю в возможность применения высокотехнологичных видов оружия психического оружия против отдельно взятых граждан.



Напишите все кто считает что тут просто необходима консультация опытного психолога! Ведь это так?


суббота, 9 мая 2009 г.

Они сражались за Родину!

Не знаю почему, но мой любимый фильм о войне наверно этот.









Герой войны

Замечательная история нашего земляка и героя войны размещена здесь











Ветеран и герой ВОВ Абдин Тулаев
 

09.05.09 09:12

Сквозь огонь, воду и медные трубы!

Uznews.net - В Пскентском районе Ташкентской области живет ветеран и герой Великой Отечественной войны Абдин Тулаев, прославивший Узбекистан своими многочисленными подвигами, о которых почтенный аксакал рассказывает в интервью «Uznews.net».

Абдин Тулаев имеет 9 детей, 36 внуков и 8 правнуков. Еще до войны он окончил физико-математический факультет Ташкентского педагогического института имени Низами, долгие годы работал преподавателем, затем завучем, а после войны - директором средней школы в родном колхозе им. Тельмана – всего его рабочий стаж составляет 48 лет.

Пройдя военными дорогами от Тулы до немецкого города Кельберга в звании старшего сержанта, командуя пулеметным расчетом пехотной дивизии, он был награжден множеством орденов и медалей.

Но самыми дорогими наградами для ветерана стали ордена Красной Звезды и Отечественной войны I и II степеней, полученные им за проявленный героизм при выполнении боевых задач.

«Первый орден я получил в Могилевской области Белоруссии в 1944 году. Немцы тогда на протяжении 10 месяцев держали оборону на подступах к Могилеву.

Для того, чтобы ее прорвать, необходимы были новые сведения о дислокации их войск, нужен был «язык», как в войну называли пленных, владеющих ценной информацией. А взять «языка» никак не удавалось, - рассказывает Абдин-ака.

- И тогда я вызвался идти с разведчиками в составе 24 человек в очередной рейд за «языком», на что мне командир сказал: «Хорошо, но если не достанешь «языка», пойдешь под расстрел». Мы отправились в тыл к врагу, нарвались на немцев, завязался бой, в котором полегло много наших. Я тогда израсходовал все патроны своего автомата ППШ.

И вдруг вижу: один немец бежит по траншее. Я – за ним. Он пытается выстрелить в меня, а у него также патроны закончились. Я догнал его и попытался сбить с ног своим автоматом, а, поскольку не успел снять его с плеча, удар получился слабым. Он в ответ ударил меня наганом по лицу и выбил четыре зуба. Я в ответ оглушил его прикладом, затем связал ему сзади руки ремнем – так его и доставил в штаб.

Как сейчас помню, его фамилия была Крамер. Он был в звании унтер-офицера. Командир меня похвалил со словами: «Молодец, ты хорошего «языка» достал». Он в штабе много чего полезного рассказал, за что меня представили к награде – ордену Красной Звезды.

Орден Отечественной войны I степени я получил под Белостоком. Немцы пошли в контрнаступление, и я под ливневым огнем своего пулемета на протяжении нескольких часов их удерживал на одном месте, не давая им поднять голов, чем очень сильно выручил нашу пехоту. В результате, мы отбили контратаку немцев.

К ордену Отечественной войны II степени меня представили в районе реки Висла, во время нашего наступления. Вражеский пулемет беспрестанно строчил из дота, и мы под градом пуль не могли сделать ни шагу. В том бою много наших солдат погибло.

Тогда ротный командир приказал мне уничтожить этот дот. Я взял противотанковую гранату, ползком подкрался к боковой стороне дота и закинул гранату прямо в амбразуру, благодаря чему наше наступление на врага продолжилось».

В годы Великой Отечественной войны на полях сражений погибло и пропало без вести свыше 450 тысяч узбекистанцев. В нынешнем году 64-ю весну Победы встречают около 13 тысяч участников войны, 185 тысяч ветеранов тыла, почти 10 тысяч семей погибших









В родной махалле в Ташкентской области
 

солдат.

И этих ветеранов год от года становится все меньше и меньше. Поэтому отрадно думать, что в их числе и Абдин Тулаев – настоящий герой, подвигами которого Узбекистан по праву может гордиться.

Жаль только, что этот героизм узбекскими властями, как и в прежние годы независимости, по-прежнему оценивается очень низко: согласно Указу президента страны «О поощрении участников Второй мировой войны», ветеранам в этом году установлено единовременное денежное вознаграждение в размере всего 120 тысяч сумов, что эквивалентно, приблизительно, 65 долларам США. Сегодня на эти деньги в Узбекистане не прожить и месяца…

Впрочем, ветераны войны, привыкшие к аналогичным невысоким праздничным выплатам, на скупость властей уже не жалуются. «Главное, пока еще живы, а там уж - как Бог даст», - говорят они…

Uznews.net


пятница, 8 мая 2009 г.

Фамильные дипломы

Сервис предоставлния фамильных дипломов

Вы когда-нибудь задумывались о происхождение фамилии, которую Вы носите, от куда она берет свои корни? Очень редкая фамилия, необычная либо, часто встречающаяся. Большинство людей никогда не задумывались, какие тайны скрывает их происхождение фамилии. Смысл заложенный в фамилии, обязан знать абсолютно каждый. Всем без исключения помогла такая информация, как происхождение фамилии, потому что это начало начал Вашей жизни.

Из Вашей фамилии можно узнать очень много интересной информации: историю Вашего рода, место и время зарождения фамилии, кем были Ваши предки, чем они занимались. Эта информация, которая заставит Вас задуматься и изменить нынешнию жизнь.

 Тайна фамилии


Заглянуть за темный занавес прошлого и хоть на мгновение попасть в будущее - желание, которое сопровождает человечество на протяжении веков. Познав сакральный смысл своей фамилии, у нас есть все шансы разгадать загадку собственного "Я".

На земле нет ни одного бесфамильного человека. Вместе с тем для каждого из нас фамилия является настолько привычной и само собой разумеющейся, что далеко не каждый задумывается, что же таит в себе это наследственное имя:

Что несет в себе тайна фамилии? Вглядитесь в нее внимательнее. Не кажется ли Вам, что она редкая, смешная, непонятная? А может она самая обыкновенная?

Раскрыть тайну фамилии очень не просто, но, вслушавшись в нее, можно ощутить связь времен и народов, поймать тот исторический миг, который стал началом Вашего рода, момент, определивший Ваше место в вечности. Фамилия это не просто наследственное имя, это знамение всего рода. История происхождения Вашей фамилии поможет воссоздать портрет родоначальника, указать на его место жительства, его ремесло, обычаи тех времен и т.д. Раскрыв тайну фамилии Вы удивитесь, как язык смог сохранить о человеке такие сведения, запечатлеть которые на века не смогут никакие документы.


происхождение фамилии

День Победы!

Поздравляю всех с праздником Победы!

30 миллионов советских граждан собственными жизнями сделали возможным, чтобы мы сегодня с вами жили в мире и свободе.

К сожалению кроме Израиля и еврейских организаций праткически все остальные в мире это забыли.

Только Израиль и еврейские организации до сих пор напоминают миру о преступлениях нацизма, ищут нацистских преступников и самое главное до сих пор заставляют платит деньги за пережитое правительство Германии.

А СССР уже благополучно развалили, ордена и медали наших дедов и бабушек продают на блошиных рынках от Ташкента до Берлина, ветераны войны и труда побираются по помойкам, их убивают, грабят и практически забыли об их подвиге. Парад на Красной площади в Москве, раскращенный Штирлиц, георгиевские ленты на фото в профайле соцсетей с обнажёнкой, откровенно издевталеьские единоразовые выплаты в День Победы ветеранам от бюджетов различных уровней и постепенное забвение о преступлениях той войны и ужасах нацизма. Я вообще не понимаю как в стране где столько народу погибло от этой войны могли возникнуть скинхеды и русские националисты считающие, что только русские в основном выиграли войну, а остальные чучмеки или помогали гитлеровцам или так между делом сидели по тылам, где отъедали себе пузо.

Стыд и позор этому генетическому мусору!

Гроза в начале мая в Гиссене.

Собственно у меня за окном сейчас. Практически всё начало мая было пасмурным и дождливым за исключением вчера.

В супермаркете увидел объявление по русски насчёт того что 9 мая на местном кладбище будет возложение цветов на могилы погибших во время войны, военнопленных и так далее. Как-то это для меня диковато прозвучало: В Германии идти на немецкое кладбище и там ...

Эо напомнило мне историю из моей жизни.

Я тогда работал в институте имени Гёте  в Ташкенте. И вот накануне 9 мая, то есть 7 или 8 мая приходит к нам старичок и в приёмной рвётся к нашему директору. А директор у нас немка. Ну и в немецкий институт где есть курсы немецкого языка и который занимается налаживанием культурного сотрудничества ежедневно приходит масса народу. А вы сами понимаете, что нашему человеку надо всегда поговорить с директором. Так вот поэтому наш директор распорядилась что сначала все эти люди должны идти ко мне, её заместителю по всем вопросам.

Обычно с ними справляется девушка из приёмной. Пока я там работал сначала это была Зера. Девушка исключительной красоты, молодая, с красивой грудью и вообще. И только один у ней был недостаток. Одни тряпки  в голове. Так вот Зера значит звонит мне и говорит, что тут мол старичок хочет к директору и она никак не может его унять. Ну что ж просите ко мне.

Заходит значит ко мне этот старичок. Обычный пенсионер и ветеран. Даже ордена вроде были. Или нет. Это было по телефону всё. То есть старичок ветерна был. Но он по телефону хотел с директором говорит и его на меня переключили. Нет, всё-таки он там лично был.

Выясняется что наш ветеран хотел поздравить нашего директора с Днём Победы. Я усиленно делаю серьёзное лицо (ну не ржать не самом деле в лицо человеку, тем более я зам.директора по культуре и связам с общественностью) и говорю: Вы хоть понимаете что это немецкий культурный институт и наш директор немка? Ветеран видимо это понимал, но не оознавал. И только после того как я спросил его и собственно с чем он будет поздравлять нашего директора немку он ретировался.

Вот такая вот история на 9 мая.
 ________________________________________________

Вот вам несколько действительно интересных ссылок:

fedy-diary.ru // Личный блог о книгах, литературе и истории. Цитаты, выписки и впечатления. СССР, ВЧК, НКВД, русская классика - Достоевский, Толстой, Тургенев, Чехов, соцреализм

Философские и психологические рассказы на сайте 'Энциклопедия сказки и притчи'. Интересные рассказы про любовь, добро, жизнь, справедливость, мудростьфилософские рассказы о любви. Коллекция жизненных рассказов, которые заставляют задуматься. Смешные короткие рассказы.

На днях кстати был с соседями на дискотеке от медицинского факультета. Ну я им рассказал пару анекдотов про медиков Сколько не искал среди тысячи студентов, кроме ветеринаров, ни на одного студента-медика не натолкнулся. Зато ветерирная студентка была роскошная дамочка чуть ли не в чёрном кружевном пеньюаре.

Философская и психологическая проза на сайте "Энциклопедия сказки и притчи". Коллекция малой прозы современных авторов для души. Русская проза классиков и современников о чувствах и переживаниях. Философская и психологическая проза о смысле жизни, любви, счастье.

вторник, 5 мая 2009 г.

Цветная победа.

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон. 

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой. 

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц. 

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц. 

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным. 

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице... 

- Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Мюллер: "Даже несмотря на все эти реконструкции мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных"

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени...

на пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица...

Страшно подумать что вытворяют американцы со своими фильмами. Ведь это ж надо всего Чаплина перекрашивать и плюс ко всему сделать его цветным!

Анекдоты про Штирлица честно украл во френдоленте у кого то...

Критика.

А вот это деточки, то что я называю театральная критика. Собственно некоторым всё равно не понять. 

понедельник, 4 мая 2009 г.

Умные люди.

Всё-таки Онотоле Вассерман умный очень человек. Я его уважаю.

Например за такие вот тексты.

Ну вот наконец хорошая история!

История дня по итогам голосования за 04 мая 2009.




Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так
понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь –
вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в
доме жить? – Нет! А собака живет.

Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он,
говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью
он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился
спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог
войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она
могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то
закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.

Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.

Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме
тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и
шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А
сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел,
услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана».
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой
придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор
перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.

Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства
разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей
позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять
лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое
ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит
уже наше.

Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал
рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему
песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.

- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в
песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам
временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы
забирать.
________________________________________________________



Антисемитский анекдот

Анекдот дня по итогам голосования за 04 мая 2009.




Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
_______________________________________________________________


Если у нас санаторно-курортное лечение, то у них там в Европах винотерапия процветает!

Был бы повод... (из фольклора алкоголиков)

Вообще май по праву можно назвать месяцем алкоголиков. Начиная прямо с 1 го числа в этом месяце ежедневно есть повод выпить.

В Берлине первомайские праздники привели к массовым арестам. Как водится все арестованные (около 290 чел.) были сильно под шафэ.

В Англии этот месяц так и называется мэйдэй (May day) - как известно даже Гоблин переводит это как сигнал SOS (save our souls) что в обратном переводе снова звучит как "Спасите наши души". Вот такие вот экзерцисы майских поводов для возлияний. (за такие предложения надо Пулитцеровскую и Гонкуровскую премию давать - желательно наличными а не декалитрами :))

3 мая начинается с дня попугаев. Этот праздник проводится в Верхней Гаронне в первое воскресенье мая и собирает около 40 лучников, облаченных в средневековые одежды. Они должны попасть из лука в семикилограммового попугая, водруженного на верхушку 45-метровой мачты.

Потом есть законный повод выпить за Праздник изобилия Аши-Вахишты олицетворяющим высшую справедливость, праведность, высший смысл жизни. Этот священный принцип имеет огненную природу, соответствует красному цвету и связан с творческими начинаниями.

Аша-Вахишта – хранитель основ и традиций жизни. Найти денежку в этот день – к достатку, богатству. Аша-Вахишта ратует за накопление имущества благим путем.

Символ дня – слон. Праздник еще называют печным: положено разжигать печи, очаги, выпекать круглые (как монета) лепешки, разные пряники.

В этот день пьют за свободу слова. Печатного слова. В 1993 году Генеральная Ассамблея провозгласила 3 мая Всемирным днем свободы печати (решение 48/432 от 20 декабря).

А затем за нашу звезду. Солнце — ближайшая к Земле звезда, все другие находятся от нас неизмеримо дальше. Например, ближайшая к нам звезда Проксима из системы aльфа Центавра в 2500 раз дальше Солнца.

Для Земли Солнце — мощный источник космической энергии. Оно дает свет и тепло, необходимые для растительного и животного мира, и формирует важнейшие свойства атмосферы Земли.

В целом Солнце определяет экологию планеты. Без него не было бы и воздуха, необходимого для жизни, — воздух превратился бы в жидкий азотный океан вокруг замерших вод и обледеневшей суши. Для нас, землян, важнейшая особенность Солнца в том, что около него возникла наша планета, и на ней появилась жизнь.








Солнце - наша звезда
Солнце - наша звезда


Солнце, ветер, морские волны и биомасса являются энергетическим сырьем, которое постоянно окружает нас и которое легко использовать. Его не надо добывать из земли. Оно не приводит к образованию радиоактивных отходов, а токсичных совсем не производит. Это возобновляемая энергия.

Чтобы привлечь внимание к возможностям использования возобновляемых источников энергии Европейское отделение Международного общества солнечной энергии (МОСЭ) (ISES-Europe), начиная с 1994 г., на добровольной основе организовывает ежегодный День Солнца.

Энтузиасты и профессионалы, общественные организации и фирмы по всей Европе организуют мероприятия различного рода, связанные с демонстрацией возможностей солнечной энергии.



Так вот в ответ на отмечаемый японцами 4 мая День зелени, китайцы отмечают День молодёжи. Вдогонку японцы тут же отмечают Праздник мальчиков, который отмечается 5-го мая и официально называется «Танго-но сэкку» (Праздник первого дня лошади). Это название было выбрано, потому что лошадь символизирует храбрость, смелость, мужество, все те качества, которыми должен обладать юноша,... Вроде и я не я и лощадь не моя. Почему не коня? Название праздника по-корейски звучит: «Орини наль». Государственным праздником этот день стал с 1923 года благодаря общественному педагогу Банг Джонг-Хвану, предложившему утвердить 1 мая Днем детей. С 1946 года праздник стал отмечаться 5 мая. То есть там на Востоке они отмечают Дни зелёной молодёжи.
 
Опять таки День конституции в Японии и национальный праздник в Польше тоже 3 мая.

А у белорусов и киргизов государственные праздники 4 мая. Кроме всего прочего белорусские первопечатники тоже пьют в этот день за свою берестяную грамоту :)!

А вот хорваты отмечают в эти светлые майские дни День хорватской лексикографии и день хорватского пожарного! 4 мая


4 мая — День святого мученика Флориана.

Флориан родился в Нижней Австрии около 190 г. Считается, что он служил в римском войске под начальством наместника Аквилина, который во время преследования христиан приказал его утопить в р. Энсе. В числе прочего Флориан занимался пожаротушением.

Позднее его кости были перенесены в Рим. Папа Луций III в 1183 г. разрешил перенести останки святого Флориана в Краков, и с этого времени Флориан стал признаваться патроном Польши.

Флориан изображается в виде воина, заливающего пламя из сосуда, его считают оберегающим от пламени и пожаров. В Хорватии святой Флориан считается защитником пожарных, а 4 мая отмечается День хорватских пожарных.

Я бы им предложил ещё объединится с Брюсселем и в качестве символа дня взять

5 мая 1939 г. в г. Бановине Хрватске было объявление об учреждении нового праздника - Дня хорватской лексикографии.


5 мая 1999 г. состоялась презентация капитального труда хорватской лексикографии - первого из 11 томов Хорватской энциклопедии, а незадолго до того День хорватской лексикографии был возрожден, и именно к нему был приурочен выход первого тома энциклопедии.
День хорватской лексикографии

4 мая - День труда в Австралии






Несмотря на название, в День труда в Австралии никто не работает — это официальный выходной. День труда — ежегодный международный праздник, отмечаемый практически во всех странах и знаменующий (как бы пафосно это не звучало в наши дни)...






Оригинальный повод выпить в начале мая у мужчин в Сербии.

Биляни петак - пятница перед Днём св. Георгия. В этот день женщины собирают лечебные травы на год вперёд. Обычно старшие показывают более молодым, какие травы и где взять. Часто при этом женщин поют. Также до этого дня не рекомендуется брать в руки и заносить кур в дом, иначе они будут плохо нестись.

И если про щифровальшиков я уже писал, это не значит, что остальные служивые в это день не могут законно выпить в России. Кагбэ 1 мая прошло, а до 9 ещё далеко! Но флотские не унывают а празднуют...


Первая в мире водолазная школа была основана в Кронштадте указом императора Александра III 5 мая 1882 года.

В то время в Европе почитали за честь поехать на учебу в Кронштадт. Весь мир знает русских водолазов. «Мы из Кронштадта» - это становится мировым признанием профессиональной подготовки.








Старое снаряжение для подводных погружений
Старое снаряжение для подводных погружений


Длительное время учебный центр оставался единственным в мире, где готовили специалистов водолазного дела. Сегодня наследником Кронштадтской водолазной школы является Военно-Морской Инженерный Институт им. Петра Великого.

5 мая 2002 года по ходатайству представителей водолазных организаций, служб и структурных подразделений различных министерств и ведомств указом Президента России В. Путина этот день официально объявлен Днем водолаза.